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我的荷兰婆婆与荷兰准儿媳之间的那点事   

2017-05-12 17:08:53|  分类: 荷兰万象 |  标签: |举报 |字号 订阅

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我的荷兰婆婆与荷兰准儿媳之间的那点事 - 荷兰在线 - 荷兰在线

 

我们身边越来越多的人有过跨文化交流的经历。


比如出国留学、出境旅游、外派工作与涉外婚姻等等。在此期间,我们不得不与当地人打交道,甚至融入到当地人的日常生活。


我的婆婆与她另一个准儿媳之间的小事引发了我对文化差异的思考。


我和我的丈夫“大丹先生”,2010年相恋,2014年步入婚姻。


他是荷兰人,我是中国人,目前我们生活在北京。按常理说,最容易存在文化差异的应该是婚姻生活,然而我们夫妻俩几乎没有过矛盾,反倒是荷兰婆婆和她的准儿媳妇之间的小事让我觉得很有意思。


我和丈夫结婚前一年,我的婆婆换了一部新手机,她开心极了。


有一次烤蛋糕,婆婆不小心将面粉洒在了新手机上,后来发现屏幕上有个小角儿因此不太灵敏。别看这个问题很小,维修费用可不少,这可让之前欣喜若狂的婆婆万分沮丧。


据我所知,在欧洲无论是合约机还是裸机,购买时店家都会推荐购买保险。我婆婆灵机一动,对呀,我的手机有保险啊!


然而,她手机的保险有这样一条保障权益:只有因“他人”因素手机受损时,经核实后,才可以报修换新。


那是不是意味着,只要说是朋友不小心把面粉弄到手机上的,就可以报修换新了?


婆婆说:“太好了!找个‘同谋’这事儿就可以愉快地解决了呀!”


现在就剩找“ 谁 ”的问题了,要是找我的公公或者儿子们吧,他们都姓Kwast。婆婆觉得都是一家儿人,保险公司可能会怀疑?


那就找Ingrid?Ingrid是婆婆的准儿媳妇,大儿子的女朋友,还没正式结婚,与她在法律上不存在关系,合情合理,没嫌疑。


于是,婆婆就一兴奋,立马打电话让保险公司理赔。


在荷兰,由第三方人员造成的损坏,保险公司会出具赔偿说明,然后须由证明人签字,予以核实后再给予赔偿。


在赔偿说明上,证明人填写的就是Ingrid。理赔说明邮寄到了儿子家,让准儿媳妇Ingrid签收。


妥了嘛这不是,现在只差嘱咐Ingrid一声就好了。


当她以为一切顺利的时候,万万没想到电话的另一头,我的婆婆被自己的准儿媳妇Ingrid“无情地"拒绝了!


因为Ingrid认为这样欺骗是不对的


以她的价值观和原则,她不愿意撒谎帮这个忙,要是答应了婆婆自己就成了“帮凶”。


得到这个答复后,你知道我的婆婆最接受不了的是什么嘛?


我的婆婆在意的不是Ingrid的拒绝,而是她认为自己犯了个流程上的错误。


婆婆觉得是她先打电话让保险公司理赔,之后再打电话寻求Ingrid的帮忙,这个顺序错了。她认为是这个流程的错误最终导致被Ingrid拒绝,最后无法获得赔偿。


最后,就没赔成。

你们看见没?

国内坑爹,国外坑婆婆!


这件发生在我的荷兰家庭的事很有趣。正好,我们可以通过它来看一看“中外文化差异”


那么,中外文化差异真的大吗?


先说我婆婆想到的解决修新手机不花钱的方法,就完全符合咱们中国人一直说的:“有便宜不占王八蛋” “肥水不流外人田”的至理名言!这么精辟的生活哲学,谁说外国人就不这样?


听到这,你可别偷着乐。盲目抬高外国人,或者恶意贬低外国人都是不成熟的表现。


其实,这根本不是中国人、外国人的差异,都是人性而已。只要是人,咱们都会有一样的善源和恶源,会有一样的贪念,会犯一样的错误


然后,我们再看看我婆婆对Ingrid做法的反应。


Ingrid这么“不近人情”,如果换作你是Ingrid的婆婆你会怎么想?


又不用你花一分钱,保险公司赔偿,你为什么不能签字?”

都一家人,你竟然跟我讲原则?”

你还住着我儿子的房子我儿子养着你,念在我儿子的份上你也得帮我这个忙啊!”


如果你也是这么想,那我要讲的文化差异就在这儿了。


被Ingrid这么有原则地拒绝,我婆婆当然也无奈。


但她选择的是尊重,尊重不是没招儿了才不得不尊重。


而是不埋怨、不记恨

是理解,是包容

是不把自己的价值观强加在别人身上。

是不因别人对事的看法与自己不同就怨艾和诋毁。


最终婆婆很轻松愉悦的把这件事情当个笑话讲给了我和丈夫听。


在这个笑话里面,她唯一有点遗憾的是自己打电话的顺序没注意,以致“小意外”使手机赔偿无果。


我的丈夫问我的婆婆会不会因此而记恨Ingrid。婆婆说,当时确实有点心理不舒服。


不过她并没有理由记恨Ingrid,帮你的忙就应该感激,不帮忙不等于Ingrid做错了什么。


何况,Ingrid的原则不是没道理的,是好的。只是在我婆婆这个年龄看来,Ingrid的想法有一点天真。


婆婆认为,对保险公司不用有羞耻心她不为“占这个便宜 ”而感到愧疚。毕竟保险公司经常坑骗被保险人,也是想尽各种方法不赔偿。我的丈夫有一桩医疗保险纠纷,现在保险公司还在耍赖皮。


婆婆觉得和准儿媳之间,只是因为经历不同,所以对这件事的理解与看法不同而已,并不可能升级到本质冲突。


但这却是从我眼中,看到的与我们熟知的环境最大的差异:


是我的婆婆对Ingrid看法的理解与尊重,对自己“吃了亏”后的宽容与豁达。


我恐怕多数国内的婆婆会因为这个而埋怨儿媳妇,但却看不到其实是自己不讲理。


我前面提到在我与我先生的生活经历中,由于中外文化差异产生的矛盾几乎没有


想想怎么可能呢,是吧?


生活环境、教育背景、成长经历都不同。俩中国人一起过日子,都有差异,何况跟外国人?


但在我看来,如果你习惯用筷子就非要强迫自己的另一半用筷子你占不着便宜就赖人家不帮忙,如此等等的话,那有矛盾就不是文化差异带来的


那是你不讲理、片面又妄自尊大的后果


所以,我认为从来不在于差异的大小,而只在于理解与包容有多少。


生而为人,各有不同。我和丈夫在生活中,也是互相礼让,互相尊重和包容。这一直是我们能亲密无间的秘诀与真谛。


而对于两个国家,天各一边,就更不相同了。


讲理尊重永远是化解家庭矛盾、化解社会矛盾、化解任何差异、任何矛盾的重要途径。


礼仪之邦,厚德载物。讲道理是我们物华天宝、灿烂文明的国家绝不能丢弃的基本道德。


(雯雯/荷兰在线编辑)

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